پنجشنبه 27 تير 1398 | Thursday, 18 July 2019
 منوی اصلی
 
اوقات شرعی 
 
تاریخ : جمعه 17 ارديبهشت 1395     |     کد : 34334

خانواده و تربیت / زندگی ؛ گزارشی از کارگاه آموزشی ازدواج دانشجویی

مهارت زندگی را کسب کنیم / «آقایان و خانم ها ، هر دو گروه این گزارش را بخوانند !» / خوشبختی قطره شبنمی است که هر روز صبح بر برگ گل سرخ می نشیند و گاهی آن را نمی بینیم و بی تفاوت از کنارش می گذریم و یا شاید جوانه کوچکی است که مدت هاست در خاک باغچه مان روییده است و ما بی توجه به آن هرگز رستن را احساس نکرده ایم . خوشبختی همان کبوتری است که از ابتدای پاییز به تمنای گرمای دست هایمان در پشت پنجره اتاق لانه گزیده و ...

خانواده و تربیت / زندگی ؛ گزارشی از کارگاه آموزشی ازدواج دانشجویی
مهارت زندگی را کسب کنیم
«آقایان و خانم ها ، هر دو گروه این گزارش را بخوانند !»
خوشبختی قطره شبنمی است که هر روز صبح بر برگ گل سرخ می نشیند و گاهی آن را نمی بینیم و بی تفاوت از کنارش می گذریم و یا شاید جوانه کوچکی است که مدت هاست در خاک باغچه مان روییده است و ما بی توجه به آن هرگز رستن را احساس نکرده ایم.
خوشبختی همان کبوتری است که از ابتدای پاییز به تمنای گرمای دست هایمان در پشت پنجره اتاق لانه گزیده و هر روز صبح با صدایش از خواب برمی خیزیم، اما هرگز آن را ندیده ایم.
خوشبختی به همین سادگی، همین قدر نزدیک و دست یافتنی و همین قدر دور از چشم ماست. اکثر ما خوشبختیم ولی چون آن را در جایی بیرون از زندگی خود جستجو می کنیم، هرگز آن را نخواهیم یافت.
خوشبختی نه در تسخیر فلک افلاک است و نه در حساب های بانکی غیر قابل شمارش، بلکه در دستان ماست، دستانی که می تواند دنیایی را به مهر بسازد، شاد کند و خود نیز شاد باشد.
دستانی که جوانه ای را به شاخه ای پیوند می دهد و هر دو را زندگی می بخشد و چراغ امید را در کوچه پس کوچه شهرمان روشن می کند و من خوشبختم چون تو هستی و تمام داشته های دنیا در تو معنا می شود ای خدای مهربان.
همزمان با ایام خجسته میلاد امام حسن عسگری(ع) شاهد برپایی کارگاه آموزشی ازدواج دانشجویی دانشگاههای علوم پزشکی تهران بودیم. خانم «بلغانی» دبیر شورای استانی دانشگاههای علوم پزشکی تهران، با اشاره به اینکه آموزش مهارت های ارتباطی و مهارت های زندگی در میان جوانان و مزدوجین می تواند بسیاری از معضلات روحی و روانی آنها را حل کند و نحوه برقراری ارتباط صحیح را به آنان بیاموزد، گفت:
«این کارگاه آموزشی که از سوی ستاد ازدواج دانشجویی شورای استانی دانشگاههای علوم پزشکی تهران برگزار می شود به منظور ارتقاء آگاهی جوانان و پاسخ گویی علمی به سؤالات زوجین در مسائل خانواده، ارتباطات زناشویی و مدیریت موفق در زندگی مشترک، همچنین افزایش فعالیت های آموزشی کانون های خانواده دانشگاهها می باشد.»
در اولین روز کارگاه و مراسم افتتاحیه آقای «عیسی زاده» مسئول دفتر نهاد مقام معظم رهبری در دانشگاههای علوم پزشکی تهران، با ابراز خیر مقدم به مدعوین و آرزوی سعادت و خوشبختی برای زوجین دانشجو به لزوم و اهمیت کسب آگاهی برای امر مهم ازدواج و زندگی زناشویی اشاره و به دانشجویان توصیه کرد، زندگی مشترک را با دقت نظر در انتخاب صحیح و توکل به خداوند و تلاش و پشتکار برای سعادت ابدی آغاز کنند.
سپس آقای «حامدیان» با ذکر اینکه ازدواج تنها پیوند جسمانی دو انسان نیست بلکه روابط روحی و پیوند عاطفی آن بسیار مهم تر و تأثیرگذارتر است به قرائت پیام ریاست دانشگاه علوم پزشکی تهران آقای دکتر «لاریجانی» پرداخت.
موفقیت در زندگی، عنوان اولین کارگاه آموزشی زوجین دانشجو بود که توسط آقای «علی ملازمانی» روانشناس، پژوهشگر و مشاور خانواده ارائه گردید.
آقای ملازمانی پس از اشاره به بیان صریح قرآن و ائمه راجع به اهمیت ازدواج و تشکیل بنیاد خانواده و پیوند زناشویی، نکاتی را برای موفقیت پایدار در زندگی مشترک برای جوانان توضیح داد. او گفت:
«همان طور که پس از خرید هر وسیله، ابتدا سراغ دفترچه راهنما و شیوه استفاده از آن می رویم، باید پس از تصمیم برای آغاز زندگی مشترک هم در جستجوی اطلاعات و آگاهی های لازم برای چگونگی انتخاب صحیح و زندگی همراه با سعادت و خوشبختی باشیم و سعی کنیم نیازهای روحی ـ روانی و جسمانی همسر خود را به دقت بشناسیم و از وظایف خود در جایگاه و نقش جدید یعنی همسر بودن آگاه شویم.»
وی در بخش دیگری از صحبت های خود با اشاره به اینکه نیاز زنان اغلب شنیداری است، به مردان حاضر در کارگاه توصیه کرد: «سعی کنید در تمام سال های زندگی مشترک و نه تنها در آغاز آشنایی، به این نیاز زنان توجه داشته باشید و بدانید حتی پس از چندین دهه زندگی مشترک بیان جملات محبت آمیز به زنان، تأثیر بسیار زیادی در ایجاد و تحکیم رابطه صمیمی بین زن و شوهر دارد و از سردی و یکنواختی زندگی جلوگیری می کند.»
او افزود: «تجربه پانزده ساله من در مشاوره نشان داده است، پس از سال ها زندگی مشترک، خانم ها فکر می کنند چون از جانب همسرشان به آنها ابراز عشق و محبت نمی شود، دیگر مورد علاقه او نیستند؛ در حالی که وقتی با شوهران آنها صحبت می کنیم، هنوز هم بر این باورند که بهترین زن را دارند و واقعا او را دوست دارند. بنابراین می بینید که تنها مشکل این زن ها این است که آقایان در بیان احساسات خود و استفاده از زبان در ارتباط با همسر بسیار ضعیف عمل می کنند.»
آقای «ملازمانی» در ادامه صحبت خود به نیاز دیداری مردان اشاره کرد و گفت: «زیبایی نیازی بسیار اساسی و مهم در مردان است که باید توسط همسران شان کاملاً پاسخ داده شود؛ بنابراین خانم ها دقت داشته باشند هیچ گاه در زندگی مشترک از رفع این نیاز همسر خود غفلت نکنند.»
ایشان با ذکر مواردی از مراجعین خود ادامه داد: «حتی تحصیلات عالیه، کار بیرون از خانه، بچه داری و هر وظیفه و مسئولیت وقت گیر زنان در زندگی مشترک، نباید آنها را از توجه به ظاهر و حفظ زیبایی خود و نشان دادن آن به شوهر باز دارد.»
او برای اهمیت این موضوع به ذکر حدیثی از پیامبر اکرم(ص) پرداخت که بر زن لازم است برای شوهرش بهترین عطر را استفاده کند، بهترین لباس را بپوشد و به بهترین نحو خود را زینت کند.
آقای ملازمانی ، روانشناس :
در بخش دیگری از این کارگاه آموزشی، آقای «ملازمانی» از زوجین دانشجو خواست که اگر در دوران نامزدی مشکلی بین شان به وجود آمد که خودشان قادر به حل و فصل آن بودند، اصلاً با تحصیلات عالیه ، کار بیرون از خانه ، بچه داری و هر وظیفه و مسئولیت وقت گیر زنان در زندگی مشترک، نباید آنها را از توجه به ظاهر و حفظ زیبایی خود و نشان دادن آن به شوهر باز دارد.
خانم دکتر اسماعیلی :
مشکلی که گاه در زندگی تحصیلکردگان منجر به جدایی می شود این است که هر یک از زن و شوهر تنها به پیشرفت تحصیلی خود می اندیشد و نیاز و خواسته طرف مقابل را در نظر نمی گیرد.
نوعی فرهنگ نمایش بین مردم و جوانان شیوع پیدا کرده که باعث شده جوانان بیشتر از آنکه به اصل موضوع و منظور ازدواج بپردازند، به چگونگی اجرای مراسم، سالن، لباس و غیره اهمیت دهند. و این مسئله در بسیاری خانواده ها از همان آغاز زندگی دو جوان باعث بروز مشکلات بسیاری می شود.
خانواده ها مطرح نکنند، زیرا پس از مدت کوتاهی زن و شوهر با هم صلح می کنند، اما خانواده ها هرگز آنچه شنیده اند فراموش نمی کنند و گاهی از روی دلسوزی به آن دامن هم می زنند.
وی همچنین گفت: «یکی از مسائل بسیار مهمی که اغلب مشکلات جدی برای همسران به وجود می آورد، طرز نادرست برخورد با زن یا شوهر نزد سایر افراد فامیل و غریبه هاست.»
او به طور جدی به دانشجویان که تازه زندگی مشترک را آغاز کرده اند هشدار داد که هرگز شخصیت و منزلت زن یا شوهر خود را نزد دیگران خدشه دار نسازند و همیشه احترام همسر را حفظ کرده و یار و پشتیبان او باشند.
آقای «ملازمانی»، مشاور خانواده در پایان صحبت های خود به حاضرین گفت: «انسان بالغ و هوشمند تا گواهی رانندگی نگیرد از ترس خسارت های جانی و مالی احتمالی، هرگز پشت فرمان نمی نشیند، لذا مطمئن باشید زندگی کردن کاری آسان تر از رانندگی نیست. بنابراین شایسته است جوانان از هر فرصتی برای کسب مهارت های زندگی موفق استفاده کنند و از رمز و راز ارتباط سالم با والدین، همسر و فرزندان و ... مطلع گردند.»
این مشاور خانواده در رابطه با بهترین زمان انجام مشاوره جوانان برای ازدواج گفت: «بهتر است جوانان پس از آشنایی اولیه برای ازدواج، با مشاور در ارتباط باشند، حتی دختر و پسر می توانند قبل از عقد با مشاور مشترک صحبت هایی داشته باشند و از راهنمایی های او استفاده کنند.»
خانم «معصومه اسماعیلی» دکترای مشاوره و عضو هیئت علمی دانشگاه علامه طباطبایی، سخنران دیگری بود که در نخستین روز کارگاه در مورد روابط متقابل زن و شوهر برای زوجین دانشجو صحبت کرد.
دکتر «اسماعیلی» با اشاره به تأثیر شناخت متقابل زن و شوهر در دوران نامزدی و عقد در تحکیم روابط آن دو در آینده گفت: «ما در زندگی روزمره و گفتگوهای خود همواره پیام هایی را به هم می دهیم که در اصل، خواسته های ما از یکدیگرند. بنابراین موظفیم بفهمیم طرف مقابل دقیقا چه می گوید و سپس پاسخ مثبت و مناسب بدهیم و انعطاف پذیری لازم را داشته باشیم.»
او ادامه داد: «پس از انتخاب همسر باید به خود بگوییم: این همان همسریست که من با زحمت بسیار به دست آورده ام پس باید با دقت کافی او را حفظ کنم و لحظات خوب با هم بودن را به راحتی از دست ندهم.»
خانم اسماعیلی با بیان اینکه هر یک از زن و مرد از خانواده ها و فرهنگ های مختلفی کنار یکدیگر آمده اند که دائما آنها را مانند آهن ربا به طرف خود می کشند، گفت: «پس از ازدواج هم طبیعتا در واکنش ها و رفتارهای خود طبق عادات گذشته عمل خواهیم کرد، بنابراین باید در سال های اولیه زندگی مشترک نهایت سعی خود را بکنیم تا به درک و برداشت واقعی از کلام و رفتار یکدیگر برسیم نه اینکه رفتارهای همسرمان را بر اساس الگوهای تربیتی و فرهنگی خود تعبیر و تفسیر کنیم. باید بتوانیم از این پس در کنار خانواده های پدری و مادری خود و نه در بند آنها زندگی کنیم، به عبارتی باید با حفظ همبستگی به خانواده، وابستگی هایمان را به حداقل برسانیم و زندگی مشترک مان را مانند حلقه جدید تشکیل شده با ماهیت و ویژگی های متفاوت بپذیریم.»
این مشاور خانواده سپس به معضل خاص تحصیلکردگان بین مراجعین خود اشاره کرد و گفت: «مشکلی که گاه در زندگی تحصیلکردگان منجر به جدایی می شود این است که هر یک از زن و شوهر تنها به پیشرفت تحصیلی خود می اندیشد و نیاز و خواسته طرف مقابل را در نظر نمی گیرد. به طوری که زوج یا زوجه پس از کسب اولین مدرک دانشگاهی، حس برتری جویی پیدا کرده و مشتاق کسب مدرک علمی بالاتر می شود و در این راستا از همسر خود مانند نردبانی برای ترقی و ارتقاء علمی خود استفاده می کند، لذا پس از سال ها زندگی مشترک علی رغم موفقیت یکی از زوجین در کسب مدارج علمی، همسر وی شدیدا احساس مغبون شدن می کند. در حالی که اگر از ابتدا زن و شوهر به نیازهای یکدیگر اهمیت دهند و با هم به توافق برسند، مشکل اساسی پیش نخواهد آمد. در واقع پس از ازدواج باید متعهد شویم که اصل اول زندگی مان را طرف مقابل قرار دهیم و در فراز و نشیب های زندگی همراه او باشیم.»
دکتر «اسماعیلی» نیز در پایان سخنانش در پاسخ ما به اینکه با توجه به تجربیات شان در زمینه مشاوره مسائل خانوادگی، بیشترین مشکلات و اختلافات در زمینه ازدواج جوانان جامعه را چه می دانند، گفت:
«مشکلات متعددی در زمینه ازدواج جوانان جامعه ایرانی وجود دارد اما شاید به جرئت بتوان گفت، مسائل فرهنگی از بزرگ ترین مشکلات فعلی ماست. در واقع نوعی فرهنگ نمایش بین مردم و جوانان شیوع پیدا کرده که باعث شده جوانان بیشتر از آنکه به اصل موضوع و منظور ازدواج بپردازند، به چگونگی اجرای مراسم، سالن، لباس و غیره اهمیت دهند. و این مسئله در بسیاری خانواده ها از همان آغاز زندگی دو جوان باعث بروز مشکلات بسیاری می شود. از طرفی چنین رویکردی به ازدواج موجب ترس و وحشت بسیاری از جوانان جامعه ما نسبت به تشکیل خانواده شده و بعد از ازدواج هم موجب اختلال روابط صمیمی زوجین می شود. رسانه ها و رادیو تلویزیون هم در این باره بی تقصیر نیستند و باید به عوارض فیلم ها و برنامه هایی که ارائه می دهند توجه کنند و یک سبک معقول و حساب شده ای از ساختار شروع خانواده به مردم نشان دهند.
مسئله مهم دیگر در مورد نوع ارتباطات جوانان پیش از ازدواج است. در حال حاضر هیچ انضباطی در روابط وجود ندارد و با توجه به اینکه هر فرهنگی یک مقدمه، تداوم و نتیجه گیری خاص خود را دارد، وقتی از هر فرهنگی جسته و گریخته چیزهایی را می گیریم، اتفاق بدی می افتد. گاهی افرادی با ریشه های مذهبی به ما مراجعه می کنند که متأسفانه در مورد مسئله ازدواج شان مذهب و ضوابط آن کاربردی نشده و حتی فرهنگ اصیل ایرانی هم حاکم نیست لذا پس از گذر تب و تاب عشق اولیه، پایبندی های مذهبی، ایرانی شان یادشان می آید که باید برای جبران آن تاوان سنگینی بپردازند.»
خانم دکتر بهرامی:
مشکل اینجاست که ما واقعا از زبان تن خود آگاه نیستیم و نمی دانیم که زبان تن ـ مثلاً طرز نگاه کردن ـ در انتقال پیام از واژه ها بسیار غنی تر و نامحدودتر است.
پس برای برقراری ارتباط سالم نه تنها با همسر بلکه هر فرد دیگری باید به زبان تن خود آگاه شویم و از میزان تأثیری که بر دیگران می گذاریم مطلع گردیم.
یکی از رفتارهایی که گوش کردن را دچار اشکال می کند، دنبال جواب گشتن است. بسیاری از افراد از همان ابتدای گفتگو به دنبال جواب هایی برای پاسخ هستند.
رسانه ها و رادیو تلویزیون بی تقصیر نیستند و باید به عوارض فیلم ها و برنامه هایی که ارائه می دهند توجه کنند و یک سبک معقول و حساب شده ای از ساختار شروع خانواده به مردم نشان دهند.
ازدواج مانند خرید میوه دَرهم است نه میوه دست چین. همان طور که میوه درهم را که به خانه می آورید، تعدادی درشت، تعداد متوسط قابل قبول و چند تایی هم میوه خراب و فاسد دارد، فردی که به عنوان همسر انتخاب می کنیم صد در صد کامل و بی عیب و نقص نیست، همان طور که حتما ما برای او همسری صد در صد نیستیم.
*
در دومین روز کارگاه، کلاس های آموزشی به صورت مجزا برای زوجین برگزار شد و خانم دکتر «بهرامی» پیرامون ارتباط سالم بین زوجین برای دختران تازه عروس صحبت کرد.
ایشان با اشاره به اینکه هر ارتباطی دو سو دارد و یکی فرستنده پیام و دیگری گیرنده آن است گفت:
«ذهن ما مانند حافظه کامپیوتر است که اطلاعات زیادی در مورد مسائل مختلف زندگی در آن ذخیره شده است. همین نوع اطلاعات راجع به مفهوم رابطه زن و مرد، از طریق پدر و مادر و رفتارهای آنها در دوران پیش از ازدواج در ذهن ما نقش بسته است؛ بنابراین به خوبی مشهود است که پس از ازدواج، گیرنده و فرستنده پیام که زوجین هستند، در ارتباطات خود لزوما اطلاعات یکسانی ندارند، لذا برخورد نادرست با این موضوع می تواند از همان آغاز زندگی مسئله ساز باشد و زوجین از هم شکایت کنند که: هر چه می گویم همسرم نمی فهمد و به تدریج همین شکایات کوچک مشکلات بسیار بزرگی را در روند ارتباط زن و شوهر ایجاد می کند.»
خانم دکتر بهرامی در ادامه صحبت های خود گفت: «آنچه ارتباط سالم را خراب می کند سوء تفاهم است پس باید ببینیم آیا در گفتگوها آنچه واقعا منظور ما بوده با آنچه طرف مقابل دریافت کرده یکسان است یا نه؟ در واقع خودمان را به جای گیرنده پیام بگذاریم و ببینیم پیامی که از ما (فرستنده پیام) به او رسیده چه تأثیری در او ایجاد می کند؟ برای درک این موضوع باید سطوح ارتباط را بشناسیم. سطوح ارتباط شامل:
1) واژه ها: کلامی که با زبان می گوییم.
2) لحن: طرز بیان واژه
3) زبان تن یا body languageاست. هر سه عامل فوق با هم در ارتباط مؤثر نقش دارند. اما مشکل اینجاست که ما واقعا از زبان تن خود آگاه نیستیم و نمی دانیم که زبان تن ـ مثلاً طرز نگاه کردن ـ در انتقال پیام از واژه ها بسیار غنی تر و نامحدودتر است. پس برای برقراری ارتباط سالم نه تنها با همسر بلکه هر فرد دیگری باید به زبان تن خود آگاه شویم و از میزان تأثیری که بر دیگران می گذاریم مطلع گردیم. امروزه رسیدن به این هدف با به کارگیری تکنولوژی ها جدید مانند فیلم برداری، ضبط صدا و حتی به کارگیری مسائل که همیشه همراه ماست بسیار کمک کننده است؛ به طوری که می توانیم حرف هایی که می خواهیم به همسرمان بگوییم، حداقل یک بار ضبط کنیم و قبلاً خودمان آن را ببینیم یا گوش دهیم؛ جالب است که از بسیاری حرکات و حرف های خودمان، تعجب خواهیم کرد. این تمرین موجب می شود بی اختیار خود را اصلاح کنیم و آنقدر این کار را انجام دهیم تا به تأثیری که واقعا می خواهیم پیام مان در دیگران بگذارد، برسیم.»
دکتر «بهرامی» مشاور خانواده در بخش دیگری از صحبت های خود در مورد آنچه ارتباطات زناشویی را مختل می کند، بحث کرد. او با بیان اینکه قدم اول برای برقراری ارتباط سالم خوب گوش کردن است گفت: «در ارتباطی که یک نفر حرف می زند و دیگری گوش می کند در وهله اول به نظر می رسد گوش کردن کاری ساده است، اما گوش کردن درست واقعا سخت است و نیاز به دقت دارد. برای گوش کردن مؤثر باید خود را جای فرد صحبت کننده بگذاریم و از دریچه چشم او به موضوع بنگریم.»
سپس خانم بهرامی موانعی که برای گوش کردن صحیح وجود دارد برشمرد و افزود: «یکی از رفتارهایی که گوش کردن را دچار اشکال می کند، دنبال جواب گشتن است. بسیاری از افراد از همان ابتدای گفتگو به دنبال جواب هایی برای پاسخ هستند. مسئله دیگر این است که بسیاری از ما عادت داریم قسمت هایی از صحبت های دیگران را نشنویم و آن را به میل خود حذف کنیم و در نهایت به نتیجه ای که خودمان می خواهیم برسیم؛ این واکنش هم ارتباط صحیح را خدشه دار می سازد. سومین مانع برای گوش دادن، فرضیه سازی است. یعنی شنونده در ذهن خود مفروضاتی دارد که مربوط به اطلاعات قبلی اوست بنابراین هر پپامی که از گوینده یا همسر خود دریافت می کند در قالب خاص خود و بر اساس ذهنیت خود معنی می کند و اصلاً به منظور گوینده (فرستنده پیام) توجهی ندارد. مسئله مهم دیگر این است که شنونده خود را موظف به ارائه راه حل برای مسائل گوینده کند. این طرز برخورد بین خانم ها بسیار شایع است و اکثرا دوست دارند پس از شنیدن حرف های دیگری حتما به او دستورالعمل یا راه حلی ارائه دهند؛ در حالی که ما انسان ها موجوداتی هستیم که در هر جایگاه شروع به صحبت کنیم، دوست داریم با ما احساس همدردی شود و همین قدر که کسی بدون موضع گیری و دوستانه به حرف هایمان گوش بدهد، کافی است. به هر حال تا زمانی که گوینده از ما نخواهد در زمینه مورد بحث راه حل بدهیم و به او کمک کنیم، این شیوه مداخله، ارتباط را مختل می سازد.»
ایشان سپس افزود:
«آخرین نکته ای که برای گوش کردن درست باید بدانیم آن است که وقتی به صحبت های دیگری گوش می دهیم تصور نکنیم بهتر از همه عالم همه چیز را می فهمیم، یعنی حالت آدم حق به جانب را نداشته باشیم و به محض اینکه چیزی شنیدیم که با باورهای ما تضاد دارد حالت دفاعی و تهاجمی به خود نگیریم و با احساس اینکه به ما اتهامی وارد می شود، حالت رفع اتهام پیدا نکنیم.»
خانم دکتر «بهرامی» مشاور خانواده در ادامه صحبت های خود به شرکت کنندگان در کارگاه گفت:
«ازدواج مانند خرید میوه دَرهم است نه میوه دست چین. همان طور که میوه درهم را که به خانه می آورید، تعدادی درشت، تعداد متوسط قابل قبول و چند تایی هم میوه خراب و فاسد دارد، فردی که به عنوان همسر انتخاب می کنیم صد در صد کامل و بی عیب و نقص نیست، همان طور که حتما ما برای او همسری صد در صد نیستیم. پس با به کارگیری هنر زندگی مشترک باید بتوانیم با شناخت مستند همسر و تکیه بر نکات مثبت اخلاقی و شخصیتی او و گذشت، زندگی خوبی برای هم بسازیم.»
آقای دکتر ایمانی:
زن و شوهر باید سعی کنند برای تداوم زندگی همواره در جهت جلب اعتماد یکدیگر گام بردارند.
همین دروغگویی های کوچک روزمره و عدم انجام قولی که داده ایم مانند ساعت آمدن به خانه، به تدریج روابط زناشویی و حسن اعتماد به یکدیگر را مختل می سازد.
عشق ورزیدن به همسر هنری است که باید به عنوان یکی از مهم ترین مهارت های زندگی مد نظر قرار گیرد، زیرا در تداوم یک زندگی سالم و پایدار بسیار مؤثر است.
ما امروزه در دنیایی زندگی می کنیم که دوست داریم مورد محبت همه قرار بگیریم. در حالی که نمی دانیم خود نیز باید به دیگران ابراز محبت کنیم.
ایشان اضافه کرد: «با خیال و انگیزه ایجاد تغییر در فردی، ازدواج کردن با او اشتباه است لذا هرگز به امید تغییر در رفتار و تصحیح فردی او را برای زندگی مشترک انتخاب نکنید، بلکه هر کس را همان طور که هست بپذیرید.»
در دومین روز کارگاه آموزشی ازدواج و در سالنی دیگر آقای دکتر «ایمانی» پیرامون آنچه به خانواده آسیب می رساند، برای دانشجویان تازه داماد صحبت کرد. ایشان با اشاره به اینکه مرکز تکلم در مغز خانم ها بزرگ تر از آقایان است، گفت: «به همین دلیل خانم ها بیشتر و روان تر از آقایان صحبت می کنند، لذا صحبت کردن، یک نیاز طبیعی در خانم هاست که برای تداوم یک زندگی موفق باید از جانب شوهر پاسخ گویی شود. خانم ها انتظار دارند وقتی شوهرشان از سر کار می آید، با او صحبت کند و به حرف های او گوش دهد. بنابراین به شما توصیه می کنم حتما ارتباط کلامی خود را با همسرتان حفظ کنید.
چو در بسته باشد، چه داند کسی که گوهرفروش است یا پیله ور زبان در دهان ای خردمند چیست، کلید در گنج صاحب هنر»
دکتر «ایمانی» در ادامه صحبت های خود گفت: «برای انجام یک گفتگوی صحیح و رسیدن به ارتباطی سالم باید با آداب صحبت آشنا شویم. متأسفانه بسیاری از خانم ها گله می کنند که وقتی همسرم از راه می رسد، بلافاصله پای فیلم یا کامپیوتر می نشیند و اصلاً به من توجهی ندارد. در حالی که اگر روبه روی همسرمان بنشینیم، به تمایلات او توجه کنیم و به خانم نشان دهیم که داریم به حرف هایش گوش می کنیم، حس بسیار خوبی در او ایجاد خواهیم کرد و دو طرف از این ارتباط لذت خواهند برد.
حکایت بر مذاق مستمع بود، اگر بینی که دارد با تو میلی
چونان مجنون که با لیلی نشیند، نباید کردنش جز ذکر لیلی»
وی در بخش دیگری از گفتگوی خود، در مورد آنچه ارتباط کلامی سالم را مختل می کند، برای دانشجویان صحبت کرد: «عکس العمل های تند و همراه با خشونت آقایان بخصوص هنگام گفتگو، ممکن است در سال های اولیه زندگی با تحمل زنان همراه باشد، اما در ادامه زندگی زناشویی، مشکلات فراوانی به وجود می آورد و زن بالاخره صبرش تمام می شود. گفتگوی خوب باید با رضایت دو طرف تمام شود و گرنه گفتگویی که به دعوا و ناسزا بینجامد، ارتباط را به کلی قطع می کند.
یکی از مشکلاتی که باید به آن توجه کرد این است که مردان توقع دارند وقتی با زن شان صحبت می کنند، آنها خیلی خوب به حرف هایشان گوش دهند. در حالی که وقتی خانم ها صحبت می کنند، آقایان حاضر نیستند همان وقت را صرف کرده و به حرف های زن شان گوش کنند. مسلما پس از مدتی خانم هم مانند آقا نسبت به صحبت شوهرش بی تفاوت می شود و آن وقت آقا اعتراض می کند که زن من به حرف هایم گوش نمی دهد و رابطه آسیب می بیند.
یکی دیگر از مسائلی که جای بحث دارد، مسئله حفظ اعتماد در زندگی زناشویی است. زن و شوهر باید سعی کنند برای تداوم زندگی همواره در جهت جلب اعتماد یکدیگر گام بردارند. همین دروغگویی های کوچک روزمره و عدم انجام قولی که داده ایم مانند ساعت آمدن به خانه، به تدریج روابط زناشویی و حسن اعتماد به یکدیگر را مختل می سازد.
مسئله دیگر انتقاد کردن است. انتقاد سازنده در زندگی های بدون مشکل هم وجود دارد ولی مسئله اینجاست که زن و شوهر در این گونه خانواده ها توانایی برخورد درست با مشکلات زندگی و انتقادهای وارد شده را دارند و می توانند مسائل شان را حل کنند و از انتقادهای یکدیگر در جهت تصحیح رفتارها و رسیدن به زندگی با آرامش تر استفاده کنند. اما خانواده آشفته اصلاً ظرفیت پذیرش انتقاد، حتی یک انتقاد بجا و سازنده را ندارد و به طور کلی از هر گونه بیان مشکل در زندگی می هراسد و از دستیابی به راه حل مناسب ناتوان است. یکی از ویژگی های انتقاد سازنده و مؤثر بخصوص در رابطه بین زن و شوهر آن است که ابتدا با بیان صفات مثبت و تعریف از شخص مقابل شروع شود و سپس با نرمی و حسن نیت، به انتقاد قابل جبران اشاره شود، تا به غرور همسر خدشه ای وارد نگردد. اما گاهی همسران از از یکدیگر ایرادهایی می گیرند که اصلاً امکان جبرانش وجود ندارد. مثلاً بعد از چند سال زندگی مشترک، شوهر با بیانی سردکننده در مورد قد یا رنگ پوست خانم می گوید: اینم قدِ تو داری؟! یا چرا رنگ پوستت اینطوریه؟! تجربیات من طی سال ها مشاوره نشان می دهد، این طرز بیان ایرادهای غیر منطقی و غیر قابل جبران به همسر، میل به تداوم زندگی مشترک و علاقه به شوهر را بسیار تضعیف می کند.»
آقای دکتر «ایمانی» با اشاره به حدیثی از امام صادق(ع) که دیگران را با احترام مورد خطاب قرار دهید تا سخن نیکو بشنوید، گفت: «پس از گذشت سال ها بالاخره تحمل زنان نسبت به فحش دادن شوهر تمام خواهد شد و او نیز واکنش ناشایست انجام می دهد که نهایتا منجر به از بین رفتن احترام در خانواده می شود. باید بدانیم با فحش و ناسزا هرگز به منظوری که داریم نمی رسیم.»
وی در ادامه در باره بی تفاوتی نسبت به همسر صحبت کرد و گفت:
«بی تفاوتی زن و شوهر نسبت به یکدیگر، بسیار آسیب رسان است زیرا نشانه خوددوستی افراطی فرد بوده و منجر به عدم موفقیت در زندگی مشترک می شود. زن و شوهر باید در فراز و نشیب زندگی غمخوار یکدیگر باشند و نسبت به هم احساس مسئولیت کنند. شاید در مقطعی از زندگی، پدر یا مرد خانواده مشکل مالی پیدا کند و نتواند لباسی مناسب برای همسر و فرزندانش خریداری کند، اما می تواند بدون هیچ هزینه ای نیازهای عاطفی آنان را با محبت و استفاده مناسب از زبان خود رفع کند. دوست داشتن زن در دل، شرط لازم زندگی زناشویی است اما شرط کافی نیست، زیرا زن ها نسبت به ابراز محبت بسیار حساس هستند. در واقع بی تفاوتی نسبت به یکدیگر شمع محبت را رفته رفته خاموش می کند.»
ایشان در بحثی پیرامون نشانه های بالندگی خانواده مواردی مانند: احساس ارزش اعضای خانواده، رعایت احترام متقابل، قابلیت انعطاف، رفتار بدون خشونت و پرخاشگری، وجود ارتباط صمیمی و
دکتر بهرامی:
با خیال و انگیزه ایجاد تغییر در فردی، ازدواج کردن با او اشتباه است لذا هرگز به امید تغییر در رفتار و تصحیح فردی او را برای زندگی مشترک انتخاب نکنید، بلکه هر کس را همان طور که هست بپذیرید.
چهره به چهره و عدم فرار از مشکلات زندگی و پرهیز از قهر را برشمرده و برای دانشجویان توضیح دادند.
دکتر «ایمانی» مشاور خانواده در پایان صحبت های خود به غریزه جنسی و نقش آن در ازدواج و زندگی مشترک اشاره کرده و با تأکید بر حفظ اعتدال در روابط جنسی زناشویی و توجه به نیازهای جنسی همسر، گفت: «عشق ورزیدن به همسر هنری است که باید به عنوان یکی از مهم ترین مهارت های زندگی مد نظر قرار گیرد، زیرا در تداوم یک زندگی سالم و پایدار بسیار مؤثر است. ما امروزه در دنیایی زندگی می کنیم که دوست داریم مورد محبت همه قرار بگیریم. در حالی که نمی دانیم خود نیز باید به دیگران ابراز محبت کنیم. در واقع ازدواج به انسان کمک می کند تا نیاز به عشق و محبت و مسائل غریزی و جنسی خود را در مسیر صحیح کانالیزه و هدایت کند.»
با امید به اینکه خوشبختی را در زندگی هایمان پیدا کنیم و بی تفاوت از کنارش نگذریم و با حفظ کانون گرم خانواده به رشد و تعالی آن گونه که شایسته انسانیت مان است برسیم.
پدید آورنده : پریسا پورعلمداری


نوشته شده در   جمعه 17 ارديبهشت 1395    
PDF چاپ چاپ